我说“谢谢你做出这个决定，我感觉轻松了很多。”这是我的心里话，这么多天我一直盼望着老于做出这样的决定，然后我就可以离开他了。
这一次的离开，心甘情愿，我曾经努力去修复这段关系，但我更想保护好自己。或许其中还是有一些自己的过错，但坦然接受那个并不完美的自己，我无需完美，也无需谄媚他人，坦然接受生活交给我的，当下感觉非常好。
相信这一个月里，老于思考的都是我的过错，这是他的思维方式决定的。他在心中设定了一千个他认为正确的标准，并且会用这些他认为绝对正确的尺子来测量我。他本能的觉得，我就应该是他要求的样子，如果不是，就足以证明我是个错误。
对于他会辞退我，我一点也不意外，给他这个选择辞退我的机会是我的慈悲之举，这样我就不必成为那个伤害他的人，他比我更喜欢成为那个伤害别人的人，那就成全他。
终我一生我都是扮演的受伤的角色，对于此种状态我感到舒适和安全。我已能泰然接受自己，尽管在别人看来这是软弱是逃避，但别人的认知已经与我没有关系。
我看到，老于在看到我点头微笑后突然慌乱起来，脸开始变得苍白，他的眼珠子颤动着，好像无法聚焦，但眼眶却始终指向我的方向，嘴唇翕动着却说不出一句话，我知道这是他的潜意识在为他努力。
其实老于的这些反应也在我的意料之中，他辞退我只是想听我求他，并告诉他我会痛改前非，然而我没有，因为我不认为自己有他说的那些问题。他会一直活在他的逻辑理，我也只能活在自己的意愿中。
在这个世界上很少有一个人能控制他人的思维方式，其实即便是完全了解他人的思维方式都很难。每个人都有自己的路，陪伴是美好的愿望，但不可强求。我已不想改变任何人，我只想说“如有需要可以告诉我，如果我愿意，或许可以帮到你！”
走出公司大门，阳光正好，我深深吸入一大口空气，阳光有温暖的气息，它们溢满我的胸腔，被奔流的血液传遍全身，这样很好，我正走向一条幸福的路。
每一个当下都是一种体验，我开始相信一句话“每一个当下都是最好的安排。”
遇到老于对我来说并非百无一利，透过对他的了解我发现了自己的童年中幸福的东西。那时的我虽被忽视得不到关爱，但我收获了自由和独立，我的生命力是那样坚韧顽强，这些都是从那些岁月里获得的。其实我一直在与哥哥比拼，但正因为没有助力我才懂得了凡事靠自己的道理，这让我这么多年的学习都坚持下来了，这种学习的动力并非受到某种强压和逼迫，而是来自于使自己变得强大的本能动力。
而正因为这些经历和学习的努力，我在小帅的教育上也倾向于让他体验独立带来的快乐，而今，上大三的他已经开始和朋友一起创立品牌尝试走一条他自己的路。
我突然发现其实现在的我很好，除了在亲密关系的体验上还有点别扭，其他都挺好的。而这种缺憾正说明我还有进步的空间，人生还可以更有趣。
从老于身上我看到了我与老木的关系，其实我多少扮演了一个不断求宠的孩子，或多或少给老木带来过困扰和压力。看清这一点我并不嫌恶自己，因为我和老木是一段高于其他任何关系的亲密关系，允许自己有所求是必须的，如何经营好这段关系是我的人生又一个新的课题。
说来好笑，结婚二十多年我才真正意义上开始思考如何经营爱情，但这并不晚，因为人生的路还很长。不到停止呼吸的那一刻，任何人都有争取幸福的权利。
生命才是最重要的，活着，我们就有机会遇见美好的事情。
知道我搬回家了，婆婆很高兴。婆婆是个喜欢操心的个性，原来公公在世的时候，她总有的忙，现在身边人没了，她就开始操心我和她儿子的事情。
婆婆把我叫到她那里，说家里有很多书，让我拿些回去，没事可以看看，打发时间。为了随她的心思，我挑了两本说先看着。
婆婆又说我和老木的结婚照还在她家里，看我们啥时候过去拿。我知道，她对我这两年和老木分居还是有想法的。
我和老木一同回去婆婆家拿了那个巨幅的结婚照，同时发现了老木的一个秘密。
那是一幅画像，婆婆说是老木放在她那里的。拿到这幅画的时候，我从老木的眼里看到了一丝慌乱，他不愿意让我看到那副画像？为什么？我心中顿时起了疑虑。
回到家，我拿着这幅画像在客厅里晃来晃去，老木快速从我身边经过，眼神一直在逃避和我的目光接触。
我展开一个微笑，拉住老木问“谁给你画的？”
老木说“一个病人送的，我没让她画，她自己送来的。”说着他就要进卧室。
我知道他不想继续这个话题，典型的回避，背后必然有不想让我知道的事情。我决定让自己冷静一下，于是由着他，没再继续追问下去。
老木回卧室开始打游戏，我一个人在客厅里琢磨