发表完这段演讲后我看到所有人眼中的担忧都消失了,我还想说一句“其实每个人的力量都来自自己的内心,我虽是个强大到讨人厌的女人,但如果你能包容我,就证明你拥有了比我更强大的力量。”但这句话我没说,适可而止吧,我可不想太讨人嫌气。
这次聚会中还有一个人对我敞开了心门,我并不觉得这是因为我的坦率,事实是猫猫她太需要被人倾听,但她对于倾听者并不抱什么希望。
“我准备离婚。”猫猫说,我点点头等她继续说下去,但是她没有。
于是我问“后面怎么打算的?”我并不在意她选择离婚还是不离,只要她觉得这是获得更美好生活的方法,我就尊重她的选择。
“独自生活,等送走我爸爸后就去死。”她答得云淡风轻,我却感到全身冒出一层凉气。
我意识到猫猫并非想要改变,她在人生受挫后选择了放弃,这是一种绝望的情绪。
十年前认识猫猫时我觉得她是个爱笑的女孩,胖嘟嘟的脸上总是笑眯眯,她老公是一家知名风投公司的高管,相恋多年终成眷属,好像一个美丽的传奇。这十年间,我认为唯一让猫猫悲哀的事情就是没有生育,她的婆婆一直为此对她多有言辞,她为此付出了很多努力。猫猫的老公对她很好,对此我们深信不疑,因为猫猫从来不当着我们说猫公同学的不是。
有一次猫猫邀我出去喝酒,她说“我老公的同事建议我们借腹生子,我当场愤然离去。”
我知道猫猫为了生孩子这件事吃尽了苦头,常年吃药打针让她身材严重变型失去了美丽和自信,期间曾经怀过的孩子又一次次流产,这些苦难在她的身心留下了怎样的痛苦记忆,我不敢想像。面对她的述说,我只能作一个安静的倾听者,期待命运给她好运气。
今年春天我们得知猫猫喜得一子,大家都好好欢欣雀跃了一番,觉得她苦尽甘来,幸福生活已然在向她招手,然而今天她却告诉我这样的消息,还真是有点意外。当然,其实仔细想来也不奇怪,生活每天都有幺蛾子,人生处处不得已。
猫猫在那些年中一直的努力和坚持,目的都是为了别人满意,直到这些人让她失望透顶。她想要结束这些痛苦时,想的还是要送走父亲。她大约是不忍让老父亲伤心,也大约是想让老公一家愧疚,但她却忘记了怎样让自己快乐。
“你没有为自己活过。”我说出这句残忍的话之后为自己难过了几秒钟,因为我也曾如她一般。
猫猫大约是了解我的个性,她没有生气,只是淡淡笑了一下说“我不知道我活着的意义是什么。”
我明白她在撕裂自己的伤口,那一刻,我眼中的她面容苍白,她的内心感到深深的无力。我穷尽自己所有的心理学知识去思索她的性格构成因素,蓦然想到她说送走父亲后她就会死去。她虽已经三十多岁,但心理上还是个孩子,她的生命意义依附于某些原始的关系,当关系死掉她的生命就失去了意义。
我的本能告诉自己不能劝她放弃这种逻辑,从某种角度看这是一种高尚的情操,是爱,是奉献精神。想来猫猫的童年是幸福的,她有爱她的父母,也从他们那里学到的去爱别人。但她也面临一个问题,那就是她在重重保护下没有长大,没有学会独立。她的幸福建立在满足他人的前提下,在不断付出中感动自己。然而关系总会有不如意,别人不可能永远让我们满意,当失望降临时这个逻辑的链条就断裂了。
“为什么我感受不到快乐呢?”猫猫问我。
“你知道自己想要什么吗?”我反问。
猫猫想了想说“我什么都不想要,我只想死。”