二十万字，写写停停，用了一年零三个月。
在这些日子里经常不快乐，写东西也很痛苦，但它有稍微的治愈到我。
真的超级想离职，开书写第一个字的时候，很想离职，写完小破书最后一个字的时候，也特别想离职。
就是想逃避，想找个地方躲起来，不想承担任何东西。
有段时间心理都快要扭曲了，我甚至不想存在。
自我调节后又崩溃。
崩溃完又自我调节。
循环到底，没有尽头。
这本小破书扑了，以后的小破书大概率也会扑。
即便是这样，还是想继续写下去。
说不定能写出深度和意义了呢，说不定能实现梦想和自我价值了呢。
做梦是不对的，可是做白日梦好爽啊。
要是能把这份劲头放工作上，也不会每天脑子里都是“好想辞职”这四个大字了。
读书，工作，结婚，生子。
力求安稳，于是不断妥协让步。
其实，也可以洒脱些，摆烂的人生，不需要理由。
有一个朋友把这本书反反复复看了好几遍，特别认真的跟我说，“它不会火的。”
我一巴掌重重的拍在他背上，气呼呼的回答道，“闭嘴。”
他非但不闭嘴，还一本正经的分析，“比起爆火的小说，它缺少了些什么。”
见我不说话，他又强调了一句，“它火不起来的。”
气死我了。
晦气玩意儿，就不能撒个善意的谎言，让我快乐起来吗？
害，我也知道全篇故事发展太慢，不适合网文，不会有出头的那天。
我明明知道这些，可是固执的不愿意做出改变。
呜呜呜，因为我压根不会写爽文啊。
东学西学的话，我啥也不会写了。
写文对于我来说，不是职业，不止爱好，也不单为了娱乐。
我说不清楚为了什么。
为什么不重要。
重要的是，我有迈出的勇气，也有持之以恒的耐心。
我现在除了没钱以外，啥都好。
钱啊钱，钱是王八蛋。
这是我写的第一本青春小说。
毕业步入工作后，有很长的一段时间，我无法平衡工作与生活，每天都加班，有做不完的事情，回家倒头就睡。
再后来，学会了摸鱼，把时间和心思都放在了那段脆弱的异地恋里。
我一直记得自己要写文，但我沉迷在物质世界里，丢弃了精神的独立。
倘若能依附于他，我做些退让也是可以的。
我可以放弃写文，认真上班，努力赚钱，清醒的生活，不再做梦，共创美好未来。
真实的情况是：谈恋爱的时候，宁愿浪费时间发呆，也收不拢心思写文。
情啊，爱啊，真是让人意志消沉。
失恋之后，感觉要死。
哭了几天又活了过来。
吃吃喝喝，跟没事人一样。
有一天下班，我一个人走在马路上，阳光落在我的手心里，突然鼻子就酸了，车水马龙，人潮川流不息，都与我无关。
写个故事吧，我心里冒出了这个想法。
真的这么难过的话，就为这段感情写个故事吧，等写完回过头来看，一定会嘲笑自己的矫情和浅显。
我现在写完了，回过头来看，只觉得自己文笔不行，没能把痛苦全然描绘出来。
同时期开书的作者，好多已经成百万大神了，而我这只蜗牛依旧在不紧不慢的爬。
内投失败后，我没有切文。
选择了一键直签，苟到现在。
每本书有它自己的造化。
我管不了那么多，闷头写完再说。
以第一人称写，有太多弊端了。
每次复盘前面的内容，我都要深吸一口气，真是造孽，木北成为了我所有情绪的承载体。
怒其不争，哀其不幸。
我本来想写一章关于枕戈的番外，尽量洗白他。
比如，和木北复合后，他之所以答应与阿姨见面，是因为阿姨站在高楼上，警察出面打电话让枕戈过去。
比如，枕戈无缘无故消失是因为阿姨又跑高楼上闹。
比如，走丢的橘猫，被枕戈找到，并偷偷带回老家养。
猫又生猫，长久的陪在枕戈身边。
唉，挺没意思的，单独写成番外，太没劲了。
洗不白了，就这样吧。
按照道理来说，这本书扑的这么惨，我应该受到教训，放弃写文才对。
可我打鸡血了。
越挫越勇。
我才不管这条路有多难，有多苦，有多少人，我想走，便削尖脑袋往前走。
没有才华，又野心勃勃。
难搞哎。
十八九岁那会儿，喝杯奶茶，就可以开心一整天。
稍微赚